LST

Parece algo normal, pero no lo es. Yo creo que es extraordinario, es incluso prodigioso. Es como un súper poder de gente rara. Pero supongo que no les pasa a todos. Sospecho que es único y primordial encontrar una amistad así.

Que alguien que sabe todo de ti siga queriéndote es fascinante. A veces pienso que no puede ser fácil aguantarme en mis malos momentos, cuando no quiero ver a nadie o cuando no quiero que me atosiguen a preguntas. Ellas no lo hacen. Cuando estoy mal, simplemente están conmigo, sin animarme, sin agobiarme, sólo están a mi lado y es eso, su presencia, lo que me ayuda a seguir. No quiero que me den bocanadas de aliento cuando estoy deprimida y ellas lo saben, pero también saben cuando tienen que salvarme porque me hundo y me salvan sin pedirme permiso porque saben que yo siempre voy a decirles que estoy bien.

Y creo firmemente que la amistad que acaba es que nunca había comenzado, por eso no me da pena nadie de los que dejamos atrás pero, eso sí, quería agradecerles a todos los que un día hicieron lo posible por hundirnos, por hundiros, que gracias a su odio nos hicimos fuertes.

¿Y quién sabe donde estaremos en diez años? Yo con mi caravana, una dedicando su vida al diseño y la otra brincando en la frontera de Moscú. No lo sé pero, ¿sabeis qué? ¡Qué viva la vida, pero juntas y viva la vida por mucho tiempo!

Pulgas
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Avox

Me pregunto cómo pude hacer ciertas cosas, por qué dejé ir a ciertas personas, cuándo se me pudo pasar por la cabeza relajarme y dejar que el tiempo pasase. Cuándo comencé a creer que todo vuelve a su lugar llegada la hora. Y recuerdo ese momento en el que me dije que todo saldría bien, ese momento en el que me encerré tanto en mí misma que el resto del mundo se me empezaba a ir de las manos. Dudo en cómo cojones pude aparentar ser la misma, cómo puedo seguir fingiendo. Sé que algo en mí ha cambiado, que está cambiando todavía, puede que incluso me haya vuelto loca. Pero ahora eso ya no importa mucho. En realidad no sé bien lo qué importa y lo que no debería importar. Y yo no lo sé y no quiero preocuparme por eso. Pero, como siempre, mi cerebro alude mis deseos y me preocupo.

Hay momentos en los que me concentro y pienso que es el momento de analizarlo todo, que es hora de hacer un chequeo de mí misma, pero no soy tan valiente porque puede que una pequeñísima e ínfima parte de mí ya lo sepa y no quiera asumir los daños. Y me engaño pensando que todo sigue bien, que esto es un bache, uno muy largo.  

Pulgas
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Regla Inaudita

La sociedad nos dice lo que tenemos y no tenemos que hacer en cada edad y en cada momento para tener una vida "normal" y fructífera. La vida transcurre y pasan las cosas que deben pasar en cada momento. Sabemos que a los cuatro años ya tenemos que comer sano, apuntarse a alguna actividad extraescolar e irse a la cama antes de las nueve de la noche, a no ser que sea un día especial. Con dieciséis años ya tenemos que saber elegir nuestras propias decisiones, tener mucho conocimiento sobre un tema en concreto, encontrar a nuestro "primer amor" y haber perdido la virginidad con el susodicho. A los veintiuno tendremos que estar estudiando, empezar nuestra propia vida y una nueva relación seria. A los treinta el éxito profesional, la boda y los niños son indispensables. Y a los cuarenta la típica crisis y el estrés de "¿qué he conseguido en mí vida? Con todas los sueños que tenía." Y así consecutivamente.

Y yo me pregunto; ¿en serio que yo, teniendo dieciséis años, soy capaz de dictaminar lo que doy por echo que será la vida de cualquier persona a cuyas edades me he referido sin equivocarme? Me parece totalmente absurdo y superficial que tengamos que hacer caso de estos prototipos pero si no lo hacemos nos convertiremos en seres desfasados y patéticos, lo cual nadie quiere ser como es comprensible.

¿Están todas las vidas regidas por esos tópicos? ¿Qué les pasa a las personas que no los siguen?

Pulgas
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Yo lo entiendo, ¿sabéis? Entiendo la furia y la rabia que te da al ver que no puedes controlar nada de lo que depende de ti, que cuando crees que has avanzado un paso, en realidad, has retrocedido dos. Sé lo frustrante que puede a llegar a ser un día normal, tras otro, tras otro y tras otro igual, pensando que qué coño estás haciendo con tu vida, qué aún eres joven. Y cuántas veces pensaste en rendirte y acto seguido juraste que nunca lo harías. ¿Sabes cuándo no puedes explicarle a nadie lo que sientes porque nadie lo va entender? ¿Sabes lo que es tener a tu mayor apoyo a cien putos kilómetros de ti? Y si no son esas las razones que te hacen perder la fe y las ganas, tendrás cincuenta mil más que conseguirán que las pierdas.

¿Qué la vida es bella? Sí, lo sé. Pero es tan sumamente jodido seguir siendo tú misma/o teniendo al lado a tanta gente que quieren cambiarte. Cuánta es la gente a la que tendremos que enfrentarnos para definir quienes somos en realidad y cuánto tiempo les costará entender que somos así y no queremos cambiar.

Entenderlo, somos jóvenes y queremos cometer errores, probar cosas malas para nuestra salud y queremos asustarnos y tener miedo, queremos sentirnos defraudadas/os y que nos rompa el corazón la persona menos indicada y que nos mientan para aprender a no confiar.

 

 

 

Pulga
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Where

No sé cuanta es la gente que como yo está insatisfecha y no sabe por qué. Me falta un poco de todo, pero como a todo el mundo ¿no? Si nadie lo tiene todo y por lo tanto todos nos sentimos insatisfechos, llego a la conclusión de que el ser humano está mal programado.

No digo que nuestra ansia sea mala, de hecho opino todo lo contrario. Creo que es esa ansia lo que realmente mueve el mundo. Pero también pienso que ese anhelo nos hace infelices, o por lo  menos no felices al 100%. ¿Quiere decir eso que estamos destinados a ser medianamente felices? Si es verdad que esa ansia nos mueve ¿no nos puede mover para llegar a nuestro tope de felicidad? Y si llegamos a ese tope ¿qué? ¿qué viene entonces?

Pulgas
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Quizás

Debí haberlo entendido entonces, todas las señales, los gestos y las palabras. No entiendo como fui tan estúpida. En ningún momento me pidió ayuda y yo en ningún momento se la di. ¿Cómo no pude verlo antes? Ahora ya es tarde, aunque digan que no. Es tarde para vivir y para dejar de hacerlo. Fui estúpida. Soy estúpida, tan estúpida que no se como puedo seguir aquí. ´¿Pero cómo lo iba a saber?¿Por qué no me lo dijo antes? Quizás nunca le di la confianza que necesitaba. Quizás no necesitaba consejos, sino ser escuchada. Quizás, quizás.

Pulga
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Verdad

No me cuesta decir lo que pienso. No significa que sea valiente ni una sinvergüenza, simplemente que creo en lo que digo y lo defiendo. Sé, tan bien como tú, los problemas que esto puede acarrearme, pero muchos antes murieron por decir la verdad. Quizás lo que yo trato de defender no sea cierto para todo el mundo, puede que muchos no lo entendais, no preocuparse, a veces no lo entiendo ni yo por que lo hago. La edad, dicen. No me lo creo. He conocido a gente recien cumplidos los cincuenta tacos que acababa de encontrar su vocación.

La verdad que yo cuento no tiene que gustarle a todos, a muchos ni siquiera les interese. No trato de infundir mi criterio por encima del de ningún otro porque no creo que ninguno tenga más valor. Pero hay pocos que se atreven a contarlo. ¿Teneis miedo de ser judgados? Menuda estupidez. Amigo, hoy en día te judgan por respirar cuando no debes.

Pulga .
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You're welcome

Aprendí a valorar las cosas mucho antes de llegar a perderlas. Supe cuanto valía un beso (uno de los de verdad) antes de que nadie me hubiera obsequiado con uno. Recuerdo cosas que jamás han pasado y hecho de menos cosas que no he tenido, personas que en realidad no me han dado nada y regalos que nunca tuvieron sentido. 

No me acabo de creer del todo eso de que ya no existen los románticos, cuando de hecho sé que hay un lugar dónde todos ellos están escondidos, y estoy casi segura de que cada uno está escribiendo una hermosa sonata y un extasiable poema de amor.

Oh no, no me diréis que no es posible, que es cierto que el romanticismo ha muerto, que las flores y los poemas ya no son necesarios. No es posible. Me niego a vivir en un mundo donde el mayor éxito que puedo alcanzar dependa de cuánto me ingrese dicho “éxito”.

Por eso, seguiré creyendo. Engañándome a mi misma si es necesario. Que mientras tenga esperanza, y algo por lo que creer nadie me para.

Pulgas

1328

Regreso.

Mis querid@s lector@s:
Siento mucho no haberos escrito desde las vacaciones. Pero he vuelto y estoy lista para más.

Un saludo!

Six

Hay días en los que cuesta un poco más seguir viviendo. En los que cualquier cosa que hagas es un tropiezo y cualquier cosa que digas no le interesa a nadie. Días en los que da igual todo, no importa lo que vaya a pasar mañana ni lo que haya pasado anoche. Que con quién has estado o con quién quieres estar es siempre un problema para alguien más. Hay días en los que te cansas hasta de tener que parpadear y es mejor tener los ojos cerrados.
Y cerrando los ojos parece que ese día puede acabar antes, aunque no es así.

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Pulgas
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