La señorita Rock&Roll

Me pregunto cuantas de las cosas que espero me esperan a mí. De tanto besar a ciegas me estoy quedando ciega. Ciega porque no veo lo que debería ver, y veo más de lo que debería. Sueño con grandes cosas, pocas pero muy grandes. No confío ni en mi misma y tengo miedo de muchas cosas. Hay noches en las que no puedo dormir y días en los que me cuesta respirar. Cada cosa que hago la analizo antes de hacerla y pienso cual será tu opinión, y cuando acabo de analizarlo me digo que me da igual lo que pienses porque lo mejor es engañarse. Me preocupas tú y toda la parte de ti que se relaciona conmigo (y la que no se relaciona, cada día me importa más). No tengo miedo a decir la verdad, porque realmente me parece tan estúpido mentirte que no merece la pena.

Pulgas.
437

Hace tiempo que ya no sueño. Ni contigo ni con nada. ¿Qué significa este repentino desprendimiento de mi subconsciente? ¿Estoy estropeada? Será lo más probable. Pero no me gusta no soñar. Era mi parte favorita de dormir. Donde cualquier cosa era posible porque yo lo controlaba todo. Me controlaba a mí, a ti y al resto del mundo, que normalmente, no existía.
Y no puedo hacer nada para volver a soñar, simplemente dejar que pase esto. Si pasa... Pero pasará. Tiene que pasar.

Pulgas.

18.41

Yo no querría volver a nacer, no es que mi vida sea perfecta, porque no lo es ni por asomo, pero estoy tratando de enmendar mis errores y cometer otros nuevos. Y puede que ahora no sea muy feliz, pero sé que algún día lo será, por el mismo motivo que un día lo fui.

J

Parece que poco a poco lo voy superando y desde ahora sé que algún día lo superaré por completo y podré disfrutar contándolo. Pero ahora sigo en etapa de recuperación, ya que así es como debe ser.

Pulgas.

Haberlo pensado, implica haber realizado ya la mitad de ese sueño.

Un día llegas a clase y como todos los días vas allí para calentar silla. El aburrimiento te mata y decides que lo mejor es pensar, por lo menos para no dormirte. Empiezas a crear con tu imaginación, todo tu futuro. Piensas cuantas de las personas que ahora son imprescindibles te faltarán. Piensas cuantas de las personas que aún no conoces aparecerán en tu vida, puede que para hacerte daño, para enseñarte cosas nuevas y fascinantes, algunas simplemente estarán de paso, tendrás amores, vendrán y se irán y algunas apenas dejarán huella, puede que haya personas que se queden para siempre. También piensas en dónde trabajarás, si tendrás una familia. Si encontrarás el verdadero amor, y si este será para siempre. Cuantos lugares te quedan por visitar. Esa casa en el campo dónde hacerte viejo. Ese 18º cumpleaños que estás seguro de que será inolvidable. Todas las sorpresas que te quedan por dar a tus amigos. Tantas noches que te quedan sin dormir. Tu primera vez. Y la segunda. Y la última.

Pulgas.

- Tengo que comentarte algo porque tengo miedo.

+ ¿Qué pasa? No me asustes.

- Sólo hubo una vez que tuve una relación tan "abierta" con un ADS y la cosa no acabo bien, hasta el punto de no saludarnos por la calle. No quiero que eso pase.

+ ¿De eso tienes miedo?

- Sí.

+ ¿Recuerdas aquella vez que hablamos por teléfono y te dije que en todas mis relaciones de confianza, llegados a un punto, la jodía?

- Si, y no quiero llegar a ese punto.

+ Vale, pues ese punto ya lo sobrepasamos hace ya un par de meses.

Y gracias, gracias mil veces más. Gracias por todo y por nada. Gracias incluso por darme las gracias. Gracias por cosas que me enseñaste que aún no tienen mucho sentido. Gracias por saber. Gracias también, por a veces, tener miedo. Gracias por saber que yo también lo tengo. Gracias por casi rozar la perfección del sentimiento. Gracias por aparecer justo en el momento que más te necesitaba. Gracias por darte cuenta de que te necesitaba y gracias por darte cuenta de que sola no te hubiera pedido ayuda. Gracias por tu aprecio y compresión. Gracias por preocuparte por mi. Gracias por llamarme de vez en cuando. Gracias por estar al otro lado del móvil. Gracias por hacerme sonreír. Gracias, también, por hacerme llorar, pensar y razonar. Gracias por todas esas frases. Gracias por el simple hecho de estar. Gracias por recordarme después de todo. Gracias por no olvidar en ningún momento que aún soy una niña. Gracias por no asumir la simple mentira y buscar mas allá de mis palabras y encontrar la verdad. Gracias por enseñarme el camino. Gracias por caminar conmigo. Gracias por estar al otro lado de la pantalla en los momentos de pura desesperación. Gracias por darte cuenta de muchas cosas. Gracias por ese afán de quererlo todo y conformarse con nada. Gracias por enseñarme a ser humilde. Gracias por explicarme lo que no entiendo. Gracias por compartir secretos conmigo. Gracias por enseñarme que no todo es cierto. Gracias por enseñarme que luchar vale la pena.

"Aprende a enseñar, enseñando aprenderás" El sentimiento es mutuo, lo sé.

JB

Bueno, te quiero, y quien no sepa hacerlo mándale a tomar por donde tú ya sabes, porque las cosas buenas, la gente que te hace feliz y la gente que te hace llorar es por que son capaces de estar cerca, por muchos km que les separen de ti (te hablo por el mio, tu no se a cual te refieres porque tienes muchos;P)
Lo dicho, si alguien te hace llorar es porque algún día te hizo sonreír. Recuerda esos momentos, y cuando menos te lo esperes, vendrá otra persona increíble que te devolverá la sonrisa, puede que te vuelva a hacer llorar, pero eso significará de nuevo, que ha valido la pena.
Tu amiga, apoyo y ídola para siempre:)

Vas y vienes, como un yo-yó. Un yo-yó que solo piensa en si mismo. Y cuando más te necesito, no estás, y cuando dejo de pensarte apareces diciendome que vas a volver y que quieres verme, y que quieres mucho más que eso. Y ahora, en este preciso instante, yo me pregunto ¿hasta cuando me echarás de menos? ¿por cuanto tiempo puedes estar pensando en mí?

Y no hayo respuesta, dudo entre al cabo de un instante y el para siempre. Dudo, siempre la misma historia y las mismas dudas. Y ya me cansa estar enamorada, me cansa pensar en ti. Es tan inevitable, agradable y desquiciante al mismo tiempo.

¡CRASH!

Pulgas.

16:

Tengo la extraña sensación de que soy una más. Pensaba que era única y que sólo yo pensaba lo que yo pienso. Pero me doy cuenta, cada día más, que soy una copia de las cientos de millones de chicas que se han enamorado, o que creen que se han enamorado, y que llegará el día en el que ni se acuerden de su gran amor. Yo, por el momento no te olvido. No sé si eso es bueno o es malo, pero es así.

A veces, me gustaría cambiar las cosas. A veces, por un instante, UNO sólo, tu vida cambia y tú ni siquiera te das cuenta. Si el último día hubieses hablado con él y le hubieras dicho que te gustaría que siguieseis juntos, que te gustaría tener valor e intentarlo al menos. Ahora, por estúpida, te quedaste sola.

¡CRASH!

Pulgas.

12.58

Puedes hacer creer a la gente que estás bien. Puedes mentirles y que cuando te pregunten cómo estás tu decir "como siempre, bien". Puedes mentir a todo el mundo, menos a ti mismo.

A veces, miento tanto, que incluso me creo mis propias mentiras, me acuesto pensando: "bueno, está con otra, pero a mi no me importa, porque si él es feliz, yo lo soy más." y luego me despierto y me doy cuenta que he soñado toda la noche contigo, que estábamos en ese bus que tenía el techo con dibujos que parecía bacon y tu me cogías de la mano fuerte, me mirabas y me besabas. Y creo que ese beso fue el mejor beso que jamás me habían dado. Tan real, tan efímero y eterno al mismo tiempo.

¡CRASH!

Pulgas.

Te estoy mintiendo. O tratando de mentirte.
Intento que creas que ya no me importas, hablo contigo como si fueras mi colega diciendo tacos y hablando sobre cosas que no estoy haciendo y menos con la gente que te digo. Trato de que creas que estoy muy bien, mucho mejor de lo que estoy.
¿Viste mi estado? Le he puesto "(8)" para que pienses que es una canción y no lo es, está escrito por mi para que lo leas y te des cuenta.
¡CRASH!

Pulgas.

Dime para y volveré a empezar.

No deseas algo hasta que te dicen que no lo puedes conseguir. Y es en ese momento, cuando te dicen que ese algo no será tuyo, en el que tu mente cambia, una nueva forma de pensar se instala en ti. Tu interior se reinicia, borra todos los datos dejando la memoria vacía para poder meter de nuevo otra información que tu consideras más necesaria y útil, aún que es tan inútil e innecesaria como la otra.

Tus metas, tus pensamientos y tus logros cambian (ya sea después de varios días de reflexión o radicalmente) para un nuevo destino, para conseguir un nuevo final, un final que esperas que sea más feliz, al menos para ti.

¿Y qué hago aquí mirando al cielo a 10.000 kilómetros de tus besos, besando banderas, abriendo fuegos, cavando trincheras si te echo de menos? Te echo de menos. ¿Y qué hago aquí? Sin ti no puedo. Tus manos traviesas nunca se olvidan, tu boca impaciente sobre mi piel.

Volcada en una misión suicida, mi deber es ser lo que tu tanto deseas. Cuando consiga serlo, iré a por ti, tú me desearás, y entonces yo diré; No. Puede que así llegues a rozar el nivel de locura que sobrepasé.

¡CRASH!

09:41 PM

Te quiero. ¿Qué parte no entiendes de esta frase? Te quiero por encima de cualquier pero [Nach].

¡Te encontré!

14 días de búsqueda. Encontré al fin mi tesoro.
Con tantas veces que soñé con él, empezaba a pensar que todo había sido un sueño. Puede que mi locura no sea solo en momentos de felicidad. Puede que tú me hayas vuelto loca. Loca por ti. Loca por pensar en que todo era cierto. Loca por creer que tú sentías lo mismo por mí. Mi locura era la máxima locura que he concevido en mis entrañas. Mi locura era como una bofetada de felicidad. Un hormigueo en el estómago al verte. Mi locura era ponerme nerviosa cuando me tocabas.
Y esa locura tan hermosa acabó el 23.08.11 cuando un adiós y dos autobuses nos separaron. Y fue en ese momento en el que otra locura me invadió y consiguió llegar hasta la esquina más remota de mis huesos. Esa nueva locura ya no me gustó tanto. Me hacía llorar y estar triste. Hacía que tú fueses mi único pensamiento, mi sueño y mi pesadilla.
Te he encontrado y ahora que lo he hecho, no se que decirte. Solo me sale un Te Quiero que me parece demasiado cursi.

Gracias por aparecer. (Aún que no deberías haber desaparecido.)

No tengo miedo de morir de amor, amigo mio, ya que morir es sólo perder la vida.

Tú me resucitaste a un nuevo mundo desconocido para mí y me desterraste sin ninguna compasión. Mi llanto, eso será con lo que sueñes, en lo que pienses. Mi llanto es lo que permanecerá en un rincón te tu cráneo escondido y que la próxima vez que me veas resurgirá de nuevo. Y yo que ahora estoy extasiada por mi propia soledad, por mis pensamientos y por mi intangible presencia, te querrá para siempre, a pesar de cualquier dolor y remordimiento.
.

Cometer errores, graves problemas acarrean.
Pasaste una semana a su lado, junto a él. Una semana que se lo diste todo. Una semana en la que estabas ciega, aunque no lo sabías. Finalizada la semana le echas de menos. Piensas en él constantemente, piensas si te echa de menos, si se acuerda de ti, si sueña contigo. Te haces miles de preguntas y mueves el mundo para hallar respuestas. Pasan 9 días desde que no lo ves. Te llama un amigo y te cuenta que en el bus de regreso despues de llorar desconsoladamente por ti durante una hora y algo, encuentra refujio en otros labios. Y esos labios le dan la paz que tu llevas anelando desde el último instante que le regalaste el beso más intenso que tus fuerzas podían ofrecerle. Pero está claro que no le diste suficiente.

¡CRASH!

Para ellos.

¿Que los corzos no lloran, Nacho? Creo recordar si no falla mi memoria que el Super Corzo y el Corzo Supremo echaron unas lagrimillas una noche, no es cierto?
¿Y qué? Si son unos Corzos de putísima madre.

Mis queridos ADS´s lucenses:
Siento mucho no haberos comunicado antes mi agradecimiento por ser un GRUPAZO de ADS. Tanto chavales, como monitores. Si que es cierto que somos diferentes, lo cual lo veo como una ventaja muy grande. Somos divertidos, especiales y llorones. ¿Recodáis el primer día del campamento? Nos reíamos de los de Catecumenado porque estaban todos llorando como unos preescolares. Desde ese día vivimos muchas, muchísimas experiencias nuevas durante el campamento, todos los días restantes fueron únicos. Y cuando llegó el penúltimo día (ni siquiera el último) las lágrimas de alguno y algunas ya empezaban a brotar. Y el último día, algunos ya nos despertamos llorando y no paramos hasta que se nos acabaron las lágrimas y el dolor de cabeza no podia con nosotros.

Gracias por haber convertido un campamento, en el Campamento ADS con un record de 8 parejitas de las cuales 5 eran lucenses y Corzos llorones mejor del MUUNDOO.

Convivir con vosotros en el Congreso que organizaba el hotel; 5 estrellas y 1 luna, ha sido una experiencia inolvidable.

*Espiño: He de confesarte que hasta este campamento no creía que podrías tener un corazón tan grande como el que he visto en esta semana. Gracias por hacerme ver que está bien ser un poco corzo de vez en cuando.
*Jess: Me has enseñado que Querer no siempre es poder, lo cual me tenía realmente confundida. Sabes que mi aprecio hacia ti viene de antes pero se a reforzado en el Campamento. Gracias.
*Lara: Siento mucho no haber estado todo el tiempo que pensábamos estar juntas en el Campamento, pero sé que lograrás entender mis motivos de ese aislamiento, ya que tiene nombre y apellidos.
*Vicky: En este campamento te has convertido en una amiga de confesiones acerca de esos individuos tan raros y ese sentimiento más raro aún que ambas experimentamos durante esa semana. Ha sido muy agradable contarte todas esas cosas y espero realmente que esta amistad no se haya acabado con el Campamento.
*Las niñas de primero: Alguna que otra enamorada que hubo en primero también, me alegro que en este tiempo de Campamento haya podido conoceros, ya que antes no había tenido ni la oportunidad ni la intención. Gracias.
*Manu: Para ti he pensado miles de dedicatorias, miles de formas de darte las gracias, miles de formas de explicarte lo que con una mirada mía tú consigues desvelar. Contigo aprendí que de vez en cuando, no está mal cometer errores, siempre y cuando estés dispuesto a aprender de ellos. Porque la vida es eso una metedura de pata constante, que te hace darte cuenta de que hay que mirar más al camino que caminas en ese momento que en todo el trecho que has andado ya. Y bueno si un día vuelves a meter la pata en el mismo charco, siempre hay amigos dispuestos a sacarte de él, y si no te sacan de él es que realmente no son tus amigos. Gracias por salvarme. Jamás me olvidaré de ti. Y me siento muy orgullosa de que me tengas tanto aprecio. Gracias de nuevo.

Os quiere muchísimo y sin condiciones. Teresa.

Peli.

- ¿Qué pasó realmente ahí fuera? No ha muerto en un accidente, ¿no? Por Dios, Lisbeth. Su padre le enseñó a ser un asesino desde que tenía 16 años. Cualquiera se vuelve un desequilibrado con un padre así.

- No hables de él como si fuera una víctima. Por poco te mata. Mataba y violaba por puro placer. Tubo las mismas oportunidades que todos. Uno elije quién quiere ser, no era una víctima, era un cabrón hijo de puta que odiaba a las mujeres.

No te lo voy a decir, porque no quiero que te enteres pero he soñado contigo. Otra vez.

Estabamos en una casa preciosa, pero la suso dicha estaba en un planeta, en plan el del "Principito" y estabamos mi familia y la tuya en una especie de salón muy grande. Te buscaba pero no estabas. De repente hubo una lluvia de meteoritos que chocaban contra la casa y ese pequeño planeta en el que nos encontrabamos. En medio del pánico y el miedo, cuando todos corrían hacia un lugar que no existia, te vi a ti. Gritando y corriendo pero no hacia ese sitio sino corriendo hacia mí. Venías a buscarme a socorrerme de aquel espanto que se propagaba en cada uno de ellos. Yo estaba quieta y cuando lograste alcanzarme te abrazé, lloraba, de nuevo lloraba. Te dije al oido: Te quiero.Y tú me contestaste: Lo sé.

<>

- ¿Si?
- Olle que yo al final voy con mi madre porque hay que ir al banco a cojer una cosa o algo así. Ya te llamaré.
- Vale.
- ¿Estabas durmiendo, cerda?
- Sí.
- Joder, pues van a ser las once.
- Te quiero.

J.

- Hoy lo he visto.
- ¿Y que pasó?
- Estaba con una tipa, una tal C no sé qué más.
- ¿Que hacían?
- Intercambiar... fluidos.
- ¿Estás bien?
- Si, bueno, lo que no te mata te hace mas fuerte.
- El problema es cómo te mate.
- ¡Que pesimista!
- Te quiero, ¿mejor?
- Y yo, amiga, y yo.

...

- Dios, tía, ¡nunca sueltas la cámara!
- Ya
- ¿Por qué?
- Supongo que quiero que cada recuerdo permanezca para siempre.

Nunca menos.

No existe un por qué. Tampoco importa demasiado ahora. ¿Y que importa ahora? te preguntarás, igual que he hecho yo. Al principio, los primeros días no encontraba respuesta e incluso ahora dudo que la que te voy a dar sea lo más acertado, pero es la única que se me ocurre. Tú, Tú eres la respuesta mi queridísima hermana. Tú importas. Tú y si me lo permites, Tú conmigo.

Puedes creer que aquí la gente te ha olvidado, que la distancia, la enemiga que tanto temo, se apodera de nuestros recuerdos, de las pegadas que Tú has dejado aquí, pero ¿sabes que? no es así. Puede que no a todos, pero a la que de verdad te quiere, la gente que ese 29 y 30 de Septiembre estuvo a tu lado y te envió todas esas cartas de apoyo que hoy tienes en tu estantería no te ha olvidado, y sinceramente, dudo que lo logren hacer.

Y no quiero que pienses que aquí te recuerdan por la "niña a la que..." o "La niña esa que..." por qué no es así. Te recuerdan por Lara Gómez Vázquez , Lara, Laruchi, Larita, Lara Pote, Lola o SoyDeVenus. Porque esa eres Tú y ¿sabes qué? no tengo miedo a que crean que puedes cambiar porque sé que no lo harás.

¿Miedo? Sí. Mucho. Miedo a que un día ya no estés conmigo. A que te canses de luchar. Miedo a que te olvides de mi, de que te quiero y de que no puedo vivir sin ti. Miedo a que encuentres a una Venusiana mejor que yo y la prefieras a ella.

No creía que se pudiese hacer. Estar tan lejos de la persona más importante. Sigo sin creerlo. Pero lo estamos consiguiendo, vida mía, somos las mejores amigas del mundo y tenemos 100 km de distancia que nos "separa". Y ni los 100 km, ni la distancia, ni nuestra familia (que quizás estén un poco deshechas), ni el miedo puede, ni podrá hacer que te quiera menos, quizá más pero nunca menos.

Te quiero, mi vida. Muchísimo. Más que a nadie.

Historias

Hay tantas historias en el mundo como personas que habitan en él. Incluso más.
Menos de la mitad, un 40% más o menos, de las historias son tan reales como la vida misma. Un 10% más, son leyendas y no se sabe si son reales. El otro 50% de las historias son los libros, los cuentos, los rumores de una vieja chismosa, el programa de la tele que cuenta la vida de cualquiera que no puede ni hablar, los dibujos que ve tu hermano mientas se toma el biberón, la vecina que se le fue el hijo de casa porque tenía conjuntivitis y estaba ingresado que al final fue que el hijo tenía novia. Son aquellas historias de amor en que la pareja vive un romance prohibido y ese romance se termina por el suicidio de ambos pero perdura para siempre de otro modo.

Pulgas.

La comedia es una trajedia que le pasa a otro.

¿Hay mejor motivo para llorar que por algo que quieres?
En cualquier caso es mejor llorar por alguien que no va a volver . Lo duro es cuando ambas cosas están unidas.
Es diferente llorar por algo que ya no está porque alguien/algo se lo llevó, que llorar por algo/alguien que has perdido, que llorar por algo que se fue solito.
Porque en realidad no es mejor llorar por un motivo que por otro. La verdad es que llorar no es ni bueno ni malo. Si quieres llorar lloras y punto. Sin pedir permiso, sin dar explicaciones, sin necesidad de esconderse.
Y de repente paras, respiras. Haces memoria y sin ninguna razón aparente no recuerdas los motivos de esa llorera. No encuentras el origen de ese llanto. Y con los ojos rojos y grandes ojeras sigues con tu vida. Dándote cuenta que hay que tener cuidado. No debes fiarte de aquel que te dice "te quiero" la primera vez que te habla. Lo más difícil de confiar es saber en quien debes confiar. Y en quien puedes hacerlo.

Pulgas.

Respuesta simple.

Cierras los ojos. Haces creer a tu mente que todo va a ir bien. Que nada de lo que te está pasando es cierto. Los abres y, antes de que puedas ver nada, los cierras otra vez. Prefieres no tener que enfrentarte a la verdad. Piensas que podrás estar así para siempre, pero te das cuenta de que no. Algún día alguien te irá a buscar y te abrirá los ojos. Quieras o no. Decides que eres una persona adulta y que tienes que hacerlo. Tú estás mal, pero ella está peor. Asique finjes no tener miedo y pasas a creer que todo va a ir bien, aunque sea simplemente porque no te queda otra. Luchar o morir. Esa es tu cuestión.
Decides luchar, aún a sabiendas que será duro y que lo vas a pasar muy mal.

Al final seis meses y doce días despues te preguntas por qué hiciste todo eso si hubiera sido mucho más fácil quedarse con los ojos cerrados. Y te respondes: Por ella.

Pulgas.

GhGrl

Y te asomas a mis ojos como una ventana abierta
penetras hasta lo mas hondo de mi interior
donde a falta de alma me he tornado insensible
pues mi espíritu yace en un frío lugar
hasta que por fin lo encuentras
y lo conduces de nuevo al hogar.


Pulgas.

Transbergación hablante.

Entre aquel absurdo y desquiciante silencio, empezamos hablando de pulgas y acabé confesándole que le quería.

TRANSBERGACIÓN HABLANTE.

Pulgas:)